Epicuro de Samos

Te escribía para saber como pensabas
estos días. Yo, sigo siempre con la misma
manía. Me pone triste pensar en lo malo
que puedas estar sintiendo, nadie lo
quería. Me gustaría abrazarte, bien fuerte.
Suficiente como para no pensar en lo
malo que nos acontecía. Es tarde, lo
sabemos y eso no es muro suficiente.
Desde los verdes hasta donde ya sabemos
que escondimos aquel cofre. Quería saber
si aún ríes mientras mis ojos lloran. Estoy
escribiendo con un arma, me sangra la
cabeza y me agito fácil. Quiero hablarte
sin prejuicios, ni dolores. El tiempo nos
hizo polvo, aún así quiero respirarte. De
tatuajes que fueron herida, y nuestros
cortes para tocar con la yema la cima. Me
aferro, grito por dentro no me
abandones...  ay vida mía, aunque estés
envejeciendo sos lo único que tengo.

Vestal

No  puedo concentrarme y eso es me
desconcentra aún mas.
Mi gran templo de incertidumbre.
No quiero que intentes entrar en mi cabeza...
se despliega por todo mi cuerpo, el dolor y la
tensión se hacen insoportables.
Es una cascada, cuando las ganas se tropiezan
con mi mal dormir.
Lo negativo se pone a flor de piel,
pero jamas pierdo la compostura con los demás.
¿De tu hipocresía que hicimos?
Te cortaste tus propias piernas.
¿De mi sinsentido que hago?
Quiero cobijas en mi invierno,
Unos nuevos ojos para que cesen los míos.
Otra espalda menos arqueada,
Brazos mas fuertes y menos flacos,
para aguantar mas peso.
Algunos se esfuerzan en hacer, otros nos esforzamos en ser.
Estamos jugando con navajas.

Nos sentamos a pensar en como estábamos.
-Tengo un blog donde escribo
-¿Escribiste sobre mí?

De Veekis a sus entrañas.

La besé, miré a los ojos ,
y el silencio me empujaba a rechazarla...
Por favor no me presiones,
no puedo cargar el peso de mis tensiones.
Quien me enseño a abrazar los temores que no quiero?
El tiempo todo lo calma, que gran mentira,
el decidir todo lo transforma.
Caminaba pensando en que me estamparían la cara
contra el próximo poste que me cruce.
Esa loca manía en la que me siento claustrofóbico.
Crecí bajo la influencia de los árboles del patio,
y todos los animales que llamaban mi atención.
Fuí patrimonio del silencio, el día que me rompieron
el corazón.
Y de las drogas nada aprendí, solo que me hicieron daño,
así como el alcohol me nubló por varios años.
Y el café, robándose mi descanso, que me apuñalen donde no veo para poder descansar algo.
De mis dolores no hables, de mi felicidad tampoco, de mis pasiones menos y de mi esfuerzo calla, que hasta yo lo ignoro.


                                                            Todo lo anterior después de los puntos suspensivos fué gritando.


El día que mi hermana de ahogarme me salvó, y también lo hizo mi mamá.

Las últimas velas de invierno

Nos llenamos de pragmatismos superficiales para alimentar lo que no es.
Comimos de lo que creemos y nos miramos las espaldas,
para darnos un abrazo.
El tiempo pasa y el cactus que conservaba ya no está.
Tus ojos ya no me dicen mas que el silencio.
Me atraganté a café, y lo dije otra vez.
Llené cuadernos de borrones, lo volví a hacer.
Prometí no llorar... y lloré.
Estoy esforzándome, por no cargar con el peso de los demás sobre la espalda.
Si no comprendiste a Holden.
Si no me llamaste estúpido.
Si no me viste sangrar a escondidas, para llenar el contenido de todas las botellas que iban a abastecernos.
Ni cuanto frío soporté en el corazón,
ni cuanto calor propio puse en juego.
No era suficiente leña, y no generaba tanto fuego.
El reloj marcó las siete.
Habían pasado diez años.

Que tu esencia no se pierda, ni tus palabras queden en lo que fué.

Syntax error

Quise volver a cortarme para aliviarme,
pero el dolor era demasiado para hoy.
Juego a controlar mis demonios,
juego a no extrañar. Juego a tomar decisiones.
Tengo sed, y estoy tragando palabras.
Quiero mirarte a los ojos, y decirte que todo esta bien.
Que soy menos torpe, y solo fué una etapa pasajera.
Quiero abrazarme, y escapar al destino predecible que me espera.
Estoy pintando con pinturas remojadas, los cuadros
que jamás vieron la luz.
Estoy oliendo la peste que genera mi malestar.
Estoy siendo egoísta, pero sin hacer daño.
Quisiera haber sido menos vulnerable, mas responsable,
 y así hoy estarían mas estimuladas otras facetas.
Cuantos palitos tengo que clavar en la tierra?
Quiero recostarme sobre el pasto,
 y que las hormigas hagan un camino sobre mí.
Mañana me levanto, tarde?, y miro el sol.
No levanto la persiana.
No.
no. no.


Mi papá me preguntó si estaba triste o es que era un tonto. Yo le respondí, que yo era muy tonto y me dijo "Seras tonto, pero siempre estas con alguien" No supe si reírme o llorar.
Siempre es dificil, poder entender lo que sufre otra persona.

Mogwai

Me pase años buscando una razón a mi malestar actual.
Tanto tiempo invertido en pensar, en escribir, en crear,
intentando encontrar el punto inicial de conflicto.
Soy tan imbécil.
Hace trece años, escribía sobre un chico que se suicidaba por amor.
Año mas tarde, me llevaron de viaje para que despeje mi mente.
Entre otras cosas... ¿como  hoy olvido todo eso?
Creyendo que mis penurias son por situaciones mas recientes o relaciones fallidas.
Jamas tuve grandes conflictos con nada en mi vida.

Soy un volcán en erupción, y me mantengo, mantengo la calma día a día, hora a hora distrayéndome, para compensar todo el peso que siento... el peso de que?

De mi mismo. 

Analizamos el bienestar y la felicidad, como si fueran el punto exacto de equilibrio humano.

Pero todo esto que siento? Por que lo tengo que ver mal?

Quiero quererme, aceptarme así. 

Aceptar que quiero morirme.

A veces siento que solo doy dolor.

Y en la escala del dolor, cual tiene mi ser?

La constancia me abruma la mente.

De un faro, al cielo, y del cielo al fondo del océano. 

"La mente del sujeto luchará desesperádamente para crear recuerdos donde no los hay"

Los Zorros no existen.

Me quedaría horas mirando la "nada". Sin siquiera pensar en un pétalo, solo sintiendo dolor.

Que exageración mas sabia, no? Ojalá.

Escribí seis textos, y los rompí.

Me disgusto mucho. 

Me siento atormentado, y solo trato de mantenerme ante tempestades intangibles.

Soy un desastre, y algo egoísta con mis pequeños caprichos.

No soy para nada egoísta, y soy tan vulnerable como rocas erosionadas por el agua.

Escribo, trato de no reventar. 

Amo, trato de no odiar.

Jamas, nadie va a valorar lo que pretendo, por que jamas puedo valorarme tanto. Y jamas voy a considerarlo algo importante, por que jamas voy a pensar que existe algo necesario.  Jamas.

Que macana no? Los reflejos duelen, no quiero despertarme solo pensando "que lindo me veo hoy", quiero verme sintiéndome bien conmigo mismo. 

"Tenes una mirada diáfana" Que palabras mas agradables.

Por que realmente me gustan mis ojos, pero suelo pensar en despertarme con la fuerza para arrancármelos y cortarme la cara con un cúter para sentirme mas miserable.

                                                              

                                                       Cuando estoy solo, solo quiero estar mas solo. 

Todo lo que dije es mentira.

                                                Solo quiero abrazos. 

Solo quiero estar en paz.

El Amanecer Mas Sano.

Después  de transcribir un largo texto que escribí,  me quede un rato mirando lo que dibujé. Y me di cuenta que decía mas de  los treinta renglones que ocupaba mi escrito. Así que lo borré, y esto es todo. Total, ni vos, ni yo, ni nadie, quiere mis redenciones.

El atardecer mas sangriento

Montados sobre edificios

como si fueran nuestros pies.

Paso a paso desgastando el punto de quiebre.

Lo demás, lo guardo en mis pequeños bolsillos.

Y ahí estabas, y estábamos

sentados en lo alto, 

tan clara como siempre.

yo, sosteniendo el peso de mis entrañas.

Jamas me importó, y jamas me importara lamentarlo

y atarme tantos nudos al cuello.

Mi objetivo, era que por alguna razón,

cuando roce tus pestañas como mariposas en cámara lenta, 

 el tiempo se frenara...

realmente fuí con esa idea.

Mi corazón latía fuerte por concretar tal hazaña,

pero nuevamente el universo no quiso conformar y tomar

en cuenta mi débil e innecesario egoísmo. 

Insufrible dependencia

¿Quien  quita el otoño de nuestro interior?
¿Aplacarías mis temores, mis faltas?
Por que espero de otro?

Cuando te reís de mi tristeza y lo que escribo.

Cuando era mas joven, sentía mi piel supurando
la lucha por las injusticias que el humano fué creando.
Supongo que la vida, pateó mi cabeza y me dejó inerte hoy.
Agradezco, a los que jamas decaen, buscando algo mejor.
Mi apoyo incondicional a la misantropía que cosecho.

En todo caso, algo muy extraño esta pasando en las profundidades del espacio.

Agarre un libro, y sin ver señale un lugar,
luego puse la frase de titulo.
Fin.

Hoy aprendí.

El tiempo pasaba lento para mí,
pero todo a mi alrededor corría rápido.
Era ingenuo, e inocente,
y en mi incredulidad intentaba creer ser feliz.
Mis motivaciones de descubrimiento,
mi amor por dar y recibir,
como me llenaba los pulmones de alegría,
y deseaba alcanzar a todos lo que
creía que estaban en la misma sintonía.
Aún así, siempre era un espectador,
rebuscando mi lugar... que tonto fuí.
El mundo era terrible, y escondía mas dolores
y frustraciones de las que creía.
Todo lo que a mi me llegaba, era la punta del iceberg,
supongo que siempre creí mas en cuentos bellos...
Como esa chica mayor frotándose contra mi, en mi ingenuidad de solo estar buscando un abrazo con sabores acaramelados.

Pequeña estupidez importante

Quiero que el mundo se apague lentamente mientras descanso.

A veces me siento humano

Fui domesticado,  eso me enoja.

La mayor parte del tiempo, quiero sentirme "salvaje".

Me gusto, me quiero, observando todo desde mi lugar.

Las costumbres no se pierden, y cuando las consignas atacan de nuevo,

me sonrío, te amo un poco, te abrazo, te digo "cosas lindas"

El tiempo me abre en dos, y me da lugar nuevamente al yo,

que adoro, que detesto, que quiero retener.

En la orilla del océano cósmico.

Entonces me senté, al borde de esa plaza. La lluvia caía sobre mí y no me molestaba.
Me quede un largo tiempo, observando como el agua bajaba del cielo,
como si en cámara lenta estuviese sucediendo.
No es que me guste mojarme precisamente, pero la lluvia... quizas me hace sentir menos solo.
Como cuando lloré y me sentía uno con cada gota que recorría mi cara,
recuerdo que te lo conté sonriendo, buenos momentos.
Me sentía muy bien, de que aunque con tristeza, te agradara como yo era.
Pero siempre es mas de lo mismo, al final me hiciste sentir culpable de como soy.
Y eso me puso muy triste. La lluvia llego hace varios días, que exactitud.
Caminé intentando disipar los pensamientos, pero ya estaba maldito.

Vieja canción

Encontré una vieja canción, en un viejo cuaderno, decía así: " Nadie lo entendía y el no se sabía expresar. Estaba tan enojado sentía que todo le salía mal. Sus inseguridades le decían que nunca podría amar. Se abrió las muñecas, pensó que así todo iba a terminar. El estaba tan enojado, todo le salía mal"
La escribí con un amigo, la tocamos en una guitarra, sentíamos que todo nos salía mal.

El lado oscuro de la luna.

Me miro al espejo y me veo. Me encuentro. Pero detrás de los ojos... no.
O quizas, SI! en realidad este siempre fui yo, no me recuerdo de una manera diferente.
Esta masa de carne ambulante, ojos hundidos, cicatrices, tatuajes y con todo lo que hay dentro.
Puede que busque verme diferente, no verme como en algún pasado que existe solo en mi ingenuidad.
Esto, me hace estar harto, cansado, de suponer, siempre suponiendo. Es una especie de adicción, como el dolor. Como  lo que eliges que te mate lentamente, de una u otra forma, el fin llega para nosotros.
Hoy quiero que me sonrías, con todo lo que oculto, con todo lo que muestro. Mis relatividades, y mi nefasta forma de ser para cualquier persona apegada a libros de colores únicos...

Le dije en broma que moriría y se largó a llorar frente a mis ojos.
Sonreí, la abracé y no le conté de mis temores.

En algún lugar remoto del universo.

Lloraba, me miraba a los ojos,  me decía que me vaya y que no quería verme mas.
Yo no entendía, que células básicas y átomos habían evolucionado en un destello del tiempo,
para que yo, como estúpido  me estuviera preocupando por algo tan ínfimo.

Aún así, lloré y me marché.

Detesto soñar dormido, despierto también.

Los sueños me acribillan, me clavan agujas en todo el cuerpo.
Me recuerdan mis falencias y silencios.
MEDIOCRE.

Un momento, en un pedazo de papel.

Mis impulsos me obligan a escribir,  por que no me

 sale bien hablar mucho. Es que jamas hay buenos

 receptores. Pienso ¿Que necesidad de esto no?

 Quejarme del vacío en una persona, en un espacio

 donde hay millones y  millones de átomos

 incomprensibles en cantidad y formas. 

Me pienso en mi espejo, y repito como cada día

 "que mediocre", mientras nuevamente vuelvo a darle

 reproducción a la cancion que mas me rompe.

El océano en mí.

Necesitaba reconocerme o alejarme un tiempo mas de mí.

La búsqueda completa de mis pasos.

Bebida blanca, decisiones, estrellas lejos de ser soles.

Quería acabar con todos mis demonios,

el truco barato de emborracharlos.

Supongo que pensar es mi caos, y acomodarlo

alguna de las metas que desordeno.

El rojo estaba en su pelo, como en mi sangre.

Las mismas estupideces de siempre, son siempre mis favoritas.

Teologista de lo inmediato y los símbolos,

felicidad efímera a corto plazo.

me siento grande, y me haces sentir 

mucho mas de lo que después me siento en mi realidad.

Déjame caer rendido en el colchón,

supongo que ahi me ves mejor.

Luego despierto y las estrellas, que se creían soles,

no existen... 

                                                                     y me siento inmensamente solo. 

El peso de mis pesares.

Llueve. Me siento bien. Llueve. Me agobio. Me mojo. Me siento bien. Pienso. Me agobio. 

Me encierro. Me siento bien. Me agobio.

Mil millones de gotas cayendo como punzones y no puedo ocultar mi espalda.